自我接納，這個詞在今天早已不陌生。很多人都聽說過它，有人正在為了踐行它而經歷內心的波折，有人正困惑於“自我接納是不是放任自己”，還有人在苦苦尋找自我接納的方法——對探索自我有追求的人們常常問的問題是：我知道要自我接納，可是要如何才能做到自我接納呢？有什麼方法嗎？
不久前我摩拳擦掌想要寫一本關於自我接納的書，很想詳細地回答這個問題。可是時間和精力都無法跟上思想的腳步，只好暫時作罷。
這篇文章原本是《百科知識》雜誌的約稿，所以行文有些太理論化，文章結構也與我想寫的書的風格相差很遠，但它還是表達了我對自我接納這個主題的一些觀點，於是發在這裡與各位分享。
自我接納的力量
澳大利亞人尼克·胡哲天生沒有四肢，可是卻成為“走”遍世界的勵志演講大師。就是這位被稱為“海豹人”的小夥子，憑藉自己的努力獲得會計和財務規劃雙學位，並創辦兩家非盈利機構和一個基金會，以幫助更多有需要的人。
積極樂觀的尼克·胡哲給許多人帶去信心和勇氣，用他平凡的人生給這世界注入不平凡的聲音。不少人都感嘆他由內而外的自信幽默——有些身體健全的人尚且自怨自艾，悲嘆生活的艱難與不易，為什麼他卻能笑對與生俱來的身體殘缺，並綻放讓人驚嘆的生命光彩？
究其原因，主要是尼克·胡哲對自己足夠的接納，他接納自己的所有，尤其是接納自己的身體，接納身體帶給自己的種種不便，以及接納因此與他人完全不同的特別的生活方式。而正是這種對自己的無條件接納，使尼克·胡哲迸發出令人吃驚的人格魅力，激勵了全球無數在痛苦和黑暗中迷茫的生命，2012年2月更抱得美人歸，與一位日裔美女結為夫婦。
什麼是自我接納？
百度百科對“自我接納”的解釋是：“個體對自我及其一切特徵能夠採取一種積極的態度”。
這是一個並不全面的定義，因此也給人們帶來不少的誤解。
有些人會擔心“自我接納”是一種對自己的放任，因為“對自我的一切都能採取積極的態度”，那意味着人們可以蓬頭垢面去出席商務宴會，卻不認為這是一種很不得體不禮貌的做法；還有些人則擔心所謂“自我接納”，不過就是安於現狀或不負責任的藉口。比如從事一份無法養家餬口的工作、讓子女衣不蔽體的男人，卻僅僅用一句瀟灑的“我要自我接納”就可以不要付出努力去改變現狀。
所以自我接納的定義應該補充為“個體對自我的特徵和感受、生活經歷等與自我相關的一切內容採取一種積極的態度，以促發自我的整合與成長”。這個定義的核心是“以促發自我的整合與成長”，有了這句話，才能真正涵蓋“自我接納”的全部意義。
自我接納的最終目的是讓個體正視並擁抱真實的自己，然後在現有基礎上整裝出發，去進一步完善自己。
自我接納、社會適應性與幸福感
不能自我接納或不能完全自我接納的人，常常也無法體驗到充分的幸福感和成功感。因為不能自我接納會導致深深的自卑感，無論他們在客觀上顯得多麼的優秀多麼的成功，都是如此。那些明明臉蛋漂亮身材修長的女孩卻總是想去整容，那些明明已在大企業身居要職收入不菲的男人卻依然感到低微渺小，都是不能自我接納所致，而不是他們不識好歹。
澳大利亞昆士蘭大學心理學家 Brok Bastian博士在Emotion上發表過一篇報告，認為人們越是感到社會不夠接納自己，他們的負面情緒就越嚴重，使得幸福感降低。
但這篇報告並沒有提及，當人們感到社會不接納自己時，那往往是他不能自我接納的內心現實的外化，即所謂的“自我證實”。比如一個自認為是失敗者的人，在開始做某事之前就總是擔心自己將再次失敗，並由這種擔心發展出焦慮的情緒來，眾所周知的是焦慮之下人最容易犯錯，於是他一次次地證明了自己是失敗者。以此類推，可以想見，一個總是擔心周圍人不歡迎自己的人，由於過多在意周圍人的反應而顯得緊張不安，或太希望被人喜歡而顯得曲意逢迎，或總是釋放類似“我是不受歡迎的人”的信息而被別人的潛意識接收到，最後別人真的就不喜歡他了。
此外，當一個人自我接納程度不足夠時，他將花費更多的精力用於處理內心的糾結，從而影響他在社會競爭中的發揮，在獲取物質財富、情感關係和個人成就方面自然也就大打折扣。眾所周知的是，以上三個因素與一個人的幸福感是息息相關的。而那些自我接納程度較強的人，有着穩定的自我觀，可以對自己做出客觀現實的評價，信任自己的想法和感覺，那麼他們在人際關係中就會更加遊刃有餘（不能接納自己的人，也較難接納他人），也更容易獲得幸福感和成功感。此外，不可否認的是，由於人類單一個體的弱小，那些善於與他人合作的人，其社會適應性會更好，這無疑會反過來促進一個人的自我接納程度。
自我接納不需要條件
近些年來，隨着心理學的快速發展，“自我接納”這個詞語的出現頻率越來越多。可是有些對這個詞語一知半解的人始終心存疑惑：對自我的一切都採取積極的態度？意思就是一股腦地接納自己的所有？可是如果他做過很多的錯事乃至是壞事呢？可是如果他性格上有很多讓人難以容忍的缺點和毛病呢？可是如果他實在沒有一絲優點，差勁到極致呢？可是如果他一輩子都沒有做過一件有價值的事呢？可是如果他……
人們的疑問完全可以理解，因為大部分人已經習慣了有條件地愛和被愛。在我們的生活中，幾乎沒有人肯相信，人生來就是有價值的，一個人之所以被愛並不是因為他做了什麼，而是只要他存在（過），他就值得被愛。當一個人還是小嬰兒的時候，他不知道什麼是好什麼是壞，他理所當然地認為自己應該得到愛，並且那時他確實是完美的，無論他是不是滿臉滿手都沾着米粒，無論他是不是將大便拉在褲子裡，甚至是他把黏黏的口水沾滿媽媽的衣襟，一切都不會影響他的可愛和他存在的價值。
隨着小嬰兒的逐漸長大，他的父母和社會逐漸告訴他：如果你這樣做，我就愛你，否則我就冷落你；如果你那樣做，我就讚美你，否則我就懲罰你；天長日久之後，他便開始明白：事情有對錯好壞，如果我做對或做好了某事，我就是可愛的和有價值的；如果我做錯或弄糟了某事，我就不可愛和失去價值。
正是這些判斷好和壞的標準讓人們在不知不覺中禁錮了自己的心靈。於是人們總要與周圍人進行比較，卻忘了每個人都是獨一無二不具備可比性的；誤以為自我批評是大大的美德，卻忘了自我批評的前提是先對自我有足夠的接納；過於關注別人對自己的看法，卻沒想過別人是按照你希望別人看到的樣子來看你的；總以為所有人都在看著你的表現，卻不知道每個人都在盯着自己其實根本無暇去看別人。
人們就是這樣一步一步走進自己親手架設的牢籠，距離自己的內心越來越遠，及至再也無法聽到屬於自己的聲音，只是機械地按照社會標準來衡量自己，對自己的不滿就是這樣蔓延到無法收拾的地步。
每個人都應該明白的一件事是：愛自己和接納自己不需要任何條件。無論你曾經做過什麼，無論你是怎樣的，擁有什麼樣的外貌特徵、聲音體味，無論你來自什麼樣的文化和家庭背景，作為這個世界的一份子你都是獨一無二的，唯一的，你的使命是來讓這個世界因你的存在而更多元更豐富，所以你天然地就應該被接納被珍愛，尤其是被你自己所接納和珍愛。
自我接納是一個過程
有些人在自我接納的道路上步入歧途。比如明明對自己極不滿意，內心裡充滿對自己的抱怨和批評，卻每天自我催眠般地只看自己願意看的部分，一遍遍地強化自己的優越之處，而將那些自認為的缺點忽視或掩藏起來，滿足於短暫的表面的光芒四射，像是帶了一個華麗的面具在與社會互動，更像是明明在進行着一個無聊空洞的旅行，卻總是假裝興高采烈樂不思蜀。這種做法實則是一種自我欺騙，除了給當事人帶來各種焦慮和不安的情緒，還常常讓他不得不糾結於面具被戳穿的擔憂之中。
真正的自我接納需要經歷以下漫長的過程：
首先是坦然正視真實的客觀的自我，包括身體特徵、家庭背景、成長經歷、個性特點等等一切與自我相關的內容，此時僅僅是正視，不做任何好或者壞的評價。就像是看著一棵樹，僅僅是看著它，看到它的高度、大小、枝丫數量等，而不去評論它是否高大是否蔥綠；
其次，在正視真實自我的基礎上，再審視自己還可以做得更好的地方，甚至不怕來一場自我批評，但之後就要將這種不滿轉化為對自己的合理寄望。就像承認你內心裡確實嫌棄那棵樹的枝丫不夠整齊漂亮，樹葉不夠翠綠繁茂，同時將這種“嫌棄”轉化為你對那棵樹的寄望，你期待它的枝丫可以更加整齊，期待她的樹葉能夠更加繁茂。
再次，真正的自我接納是一系列的行動，在真實自我的基礎上，一步一步去塑造期待中的自己，按照自己喜歡的樣子。這個行動的過程，就像是給那棵樹澆水施肥、修剪枝丫，以使它長成你期待中的枝繁葉茂的樣子。
最後，真正的自我接納，除了要接納自我本來的樣子，要接納對自己的寄望，還要接納完成對自己的寄望是個並不短暫的過程這一事實，更要接納在完成對自己的寄望的過程中，那個可能時而前進時而退後時而又原地徘徊的自我。也就是說，當你在給那棵大樹澆水施肥時，你需要接納那大樹不是“立刻”枝繁葉茂，而是一點一點地蛻變而來。
留言列表
